《家为何会伤人》

By | 06/29/2016
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结缘


结缘

始于一时兴起,想了解些心理学方面的知识。于是找了找入门教程,发现《家为何会伤人》的评价不错。是一本家庭心理学的入门大众类书籍。


开始读了部分篇章,书中的故事尽管能论证作者的猜测,却颇有“知音体”的味道。但其中的道理却是“话糙理不糙”。

很多婚姻中的弱者可能会将婚姻、家庭视为一种约束关系,是捆绑。殊不知,婚姻应该是家庭的原因,而不是结果。家庭的建立,应立足于两个具备独立人格的个体(不论同性或异性),在首先能够独立自主的生活之后,在恋爱过程中决定给予对方缺失的关爱及帮助。前提条件在于是两个具有独立人格的个体,而不是没有对方就活不下去的寄生动物。作者对于此也有些类似观点,“恋爱 ,其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣 ,而是让我们真正明白自己是一个独立的人 ,伴侣是另外一个和自己一样独立 、一样重要的人 。并且 ,我们还深深地懂得 ,这两个相互独立的人 ,又能无比亲密地相处 。 ”

“婚姻之所以容易成为爱情的坟墓 ,一个很重要的原因是 ,婚姻只是我们过去家庭模式的复制 。”

恋爱的分离一样具备杀伤力 。虽然我们现在懂得了合理与不合理 ,但是 ,因为恋爱首先是对亲子关系的复制 ,我们在情感上和童年一样不想理会合理与不合理 ,我们只看到了一点 : “他不要我了 ,像爸爸一样 ”或者 “她不要我了 ,像妈妈一样 ” 。

“发生了什么并不重要 ,重要的是 ,一个人内心的感受。”

举个例子,如果你在一次聊天中,并不能插上什么话,因为你的朋友总是滔滔不绝,你可以选择认真倾听,并不时地的给出一些反馈,比如微微点头,皱眉,或者是重复他说的最后一句话等。这些举动会让对方觉得你在很认真的倾听,能起到很好的效果,甚至会因此觉得你很善于聊天。

“以前 ,物质很匮乏 ,所以爱的主要内容是保证对方的物质需求 。但现在 ,物质需要已经不再那么重要 ,心理需求的重要性则日益突出 。”

读了十分之一之后,书中并没有提出一些原则性的指导规则,来教导人们如何很好的处理家的关系。什么是指导性的原则?举个例子,成功学,大部分成功学的书籍只会教你如何去阿谀奉承、欺上瞒下、迎合上司等。但卡耐基在《人性的弱点》中,开篇即指出了这些所谓成功学方法的弊端,并表明自己并非如此的一丘之貉。“阿谀奉承当然注定失败。明辨是非的人一眼就能看穿其肤浅与虚伪。”要想赢得真正的友谊,人前一套人后一套是不行的。前提条件是必须有真心。同样的,“家为何会伤人?”根源在于并没有把家人作为一个独立的人格来看待、尊重。一切沟通与行动都以独立人格为准则。不仅仅是家,工作同样如此。
此外,还有一点吐槽,书中对于案例的心理学解释,更像是为了迎合事实而做出的扭曲地解释。比如,一个人因为从小父亲就卧病在床,导致其需要承担“小爸爸”的角色,而潜意识中隐含着母亲对自己选择性忽视而带来的怨恨,导致其对于女性竞争者的过分担忧。这算个什么解释?正常思维不应该是因为小小年纪就承担如此责任而会更有责任心吗?心理学与科学不同之处在于,科学是“一就是一,二就是二”。而心理学,或者说人文学科,并非如此。

婆媳关系为何通常都是如此糟糕?不管现象是什么,但归根结底的原因,还是婆媳双方在共处有意或潜意识的就希望拥有对儿子/丈夫的所有权。母亲认为儿子是自己的骄傲,还是自己在获取二十年压抑困顿家庭生活中萌发出的唯一希望:而大部分时候,妻子自然希望能够与丈夫和谐相处但如果触碰到原则性问题,比如婆媳双方对孙子/孩子的抚养、教育方面的不同时,又必须全力以赴的争取。这场战争看起来双方都有合理的制高点,夹在中间的永远都是儿子/丈夫。所以根源性问题是什么?对同一事物、人的占有权发生了争执。

“同情心有两种 。一种是对弱者的可怜 ,但内心同时有一种我很好很强大的自恋 。另一种是共情 ,即 ,我深深地碰触到了你的感受 ,进入到了你的世界 ,感你所感 ,想你所想 。”

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“再亲密的两个人 ,也是两个人 。如果不懂分离 ,那么 ,两个关系亲密的人就会黏在一起 ,而这是很多人生悲剧的深层原因 。 ”

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“俄狄浦斯期是性别认同的关键期 。只有在这个阶段 ,男孩承认自己不如父亲 ,然后以模仿父亲的方式实现对男性的认同 ,从而具备男性的性别意识 ,才是最自然的 。如果这个任务要放到六岁以后甚至青春期才去做 ,而父亲又恰好是一个非常强大的人 ,做儿子的就会感到无比痛苦 。”

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俄狄浦斯期的孩子会因为异性相吸地缘故,偏向于异性父母。而如果这个时候父母没有做好正确地引导,而是在孩子面前抱怨、诋毁同性父母,这样会导致孩子会认为自己是自己异性父母更合适的异性“伴侣”,然而在过了俄狄浦斯期后慢慢意识到自己可能永远无法超越同性父母之后失望产生的畸形心理。与此同时,由于得不到同性父母的认同,可能会在表面上做出与同性父母相反的行为习惯,但潜意识里因为希望得到同性父母的认同而赞同甚至模仿同性父母的一些“恶习”。

“通过自我牺牲 ,给对方制造愧疚感 ,然后以此逼迫对方服从 ,是中国家庭中非常常见的一种策略 。”

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“更重要的是 ,她要活出自己的生活 ,让她的能量贯注到自己的生活上 。太多中国父母过于关注孩子 ,一个关键原因是 ,他们的生命已乏善可陈 。”

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“中国父母夸孩子时 ,基本都会用到这个词 ——听话 。究其原因 ,是因为不强调感情的中国人 ,既缺乏心灵层面的链接能力 ,也不习惯身体的碰触 ,而只是追求干巴巴的语言链接 。父母的力量远强过孩子 ,于是语言层面的链接 ,很容易就成为父母发出语言的指令 ,而孩子要遵从父母的语言 。这就是听话 。然而 ,若有情感方面的链接 ,我们就会觉得 ,听话不重要 ,因为不管你是否听话 ,我都能感觉到和你在一起 ,我知道你爱我我爱你就可以了 ,你走你自己的路 ,我祝福你 。无论你走到哪里 ,我都感觉到你在我心中 。”

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“为什么家长们的忘性这么大 ?他们难道彻底忘了自己童年时的愿望 、感受 ?他们难道忘了被父母控制一切的郁闷和痛苦 ?为什么现在他们做了父母 ,给孩子的压力更大 ? ”

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“必须强调的是 ,婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提 :公公婆婆和儿子儿媳一起生活 。相反 ,假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活 ,那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代 。”

结尾

家庭关系不外乎几种,由恋人关系转换成的夫妻关系、亲子关系,以及在中国常见的婆媳关系。种种关系都表明,如果出了问题,要么就是某方在某一时期(特别是婴幼儿时期或婚姻关系时期)得到的安全感、满足感和自信心不足,导致其将个人的信念寄托在了另一方或者是下一代。而生活不依靠自己内心的信念而是嫁接到他人身上,势必会出现不如己意而又无法完全掌握的困境,导致出现冲突。

用“刺猬法则”来描述家庭成员的关系最为合适。无论是由恋人变为夫妻,或者是看着孩子经历婴幼儿时期的依赖、青春期的叛逆,都是双方在不断地磨合和尝试,找到一个最平衡的距离,既能够相互取暖,又不会互相伤害。

以上个人均属于个人臆想,既没有任何科学理论或者是数据证明。读者可信也好,不可信也罢。


推荐

个人认为本书中最值得一看的只有书末的【有关爱的六个谎言】和【中国人的情感模式】。

摘录如下:

中国人的情感模式

中国人的情感模式普遍都是在找妈妈 。

男人找老婆就像是在找妈妈 ,只要一个女人给他温暖的感觉 ,让他放低戒备 ,觉得自己像小孩儿 ,那他很容易就被收服了 。女人同样也是如此 ,她们渴望宽厚无私的爱和照料 。无论是萝莉找大叔 ,还是通常婚恋标准中让女人放心的忠厚男人 ,其实都是 “妈妈 ” ——一个被阉割的 、具有母性的男人 。

为什么我们处理不好亲密关系 ?

声称最重视孩子的中国父母 ,实际是最容易忽略孩子的 。
中国父母有一个十分陈旧的观念 ,认为孩子小的时候怎么对他都无所谓 ,越大就越应该重视 、尊重他 。
婴幼儿时期不亲密 ,长大后又瞎亲密 ,处理不好爱与自由的关系 。孩子在三岁到六岁之间是十分脆弱的 ,成年后很多问题的根源都来自这个阶段 。精神分裂症等严重的人格障碍则源于六个月之前的严重心理创伤 。
所以 ,孩子越小就越需要妈妈的关注和爱 ,在婴儿一岁之前 ,怎么爱他都不过分 。
新的精神分析理论认为 ,母亲对于孩子未来的情感方式和生活的幸福是起决定作用的 。三岁之前 ,父爱可以不存在 ,爸爸的作用只是支持妈妈 ,给妈妈安全感 ,而不是直接发挥作用 。
但是 ,中国人的产假只是给妈妈一个身体恢复的时间 ,中国家庭中的老人又习惯把孩子从妈妈身边 “抢走 ” ,社会与家庭一起制造了母亲与孩子的分离 。
在一个有男权倾向的社会 ,妈妈作为外来者进入一个家庭是孤立无援的 ,爸爸把自己的父母放在第一位 ,儿女放在第二位 ,情感上 ,妈妈永远是最末位的 。当母亲有了儿子 ,她便将自己对丈夫的欲望转移到儿子身上 ,儿子总是害怕被母亲的爱所吞没 ,于是便有抗争 ,抗争的结果是 ,将逃离妈妈的欲望转移到自己老婆身上 。在父权色彩浓重的广东潮汕地区 ,一般男人不会离婚 ,老婆就是妈妈 、是责任 。
从心理分析的角度看 ,妻子是合法的性伴侣 ,男人对众所周知的性爱有羞耻感 ,因为这令他想到对母亲的情欲 。所以 ,很多男人会在妻子之外找另外一个女人来谈情说爱 。这样 ,被丢在家里的妻子 、一个缺爱的妈妈所生的孩子里 ,男孩会与来自母亲的情欲纠缠 ,而女孩 ,则容易成为妈妈 “被讨厌的内在小女孩 ”的投射对象 。
通常我们第一个爱上的都是自己的妈妈 ,如果与妈妈的亲子关系构筑得不好 ,成年之后 ,就很难处理好与另一半的亲密关系 。
童年的内心模式在成年就会呈现出来 ,这样就形成一个轮回 。

为什么萝莉爱大叔 ?

萝莉总是嘟着嘴要吃奶的样子 ,她们渴望被包容 ,需要安全感 ,但是同龄人只有活力 、热情 。大叔就是妈妈 ,一个没有乳房的 “妈妈 ” 。
大叔都是被阉割的 ,如果面对成熟的女性 ,他们会自卑于自己的男性力量 ,但是萝莉让大叔有了用武之地 ——“喂奶 ” 。
按照正常的心理发育 ,如果女孩在原生家庭中从父母那里得到了足够多的爱 ,那么到了大学毕业的年龄 ,应该寻找激情和独立的情感 。如果这个时候有个人对你说 ,你不用工作 ,每个月给你多少钱 ,我来照顾你 ,正常女孩一般都会拒绝的 ,因为她不想被约束 。但是爱大叔的萝莉只是生理年龄到了 ,心理年龄还停留在拉着爸爸的手探索世界的阶段 。
其实每个时代的中国女性都有大叔情结 ,中国总体上是个男权社会 ,女性缺乏安全感 ,无论是在家庭还是社会 ,相对于她们的兄弟 ,根本上得到的关注和爱更少 。
我有一个来访者跟我讲过 ,在有些重男轻女现象比较严重的地区 ,有一些高中生与大叔在一起 ,不是要大叔的钱 ,只是希望从这些大叔身上获得一些关注和爱 。
她们往往是多子女家庭中被忽略的孩子 ,与大叔的关系中 ,还会重复她们之前被忽视的关系模式 ——那个男人有自己的家庭 ,不会将所有的关注倾注在她一个人身上 。很多大叔在小时候便是懂事 、少年老成 、不用父母操心的好孩子 ,小孩子的那一部分天性被过早丢掉了 。他们与萝莉在一起 ,在 “喂奶 ”的同时 ,也满足了一部分回到童年的幻象 ,是对自己的一种补偿 。

为什么会有小三 ?

小三有三种类型 :一种是想要物质上的满足 ,另一种是想要赢 ,最后一种是做小三上瘾 。
小三成瘾的女人一般都比较会折腾 ,但是一旦男人为她放弃家庭转向她 ,她马上就跑开了 。因为她们只想构建三角关系 ,她们通常受恋父情结折磨 ,小时候在与妈妈的竞争中失败了 ,长大后要修正这个错误 。但是 ,又不能完全把 “爸爸 ”夺走 ,因为这样会得罪 “妈妈 ” ,会让自己很羞愧 。我一位朋友 ,才 2 4岁 ,已做过十次以上小三了 ,与她在一起间最长的一个男人对她说 ,曾经考虑过与妻子离婚 ,然后跟她结婚 ,但是后来发现 ,幸亏没有离婚 ,因为她对他老婆的兴趣大过他本人 。这个女孩开始并不明白自己为何陷入这种情感模式 ,后来看小说 《道德颂 》受到了启发 ,小说的女主人公认为三个人的关系比两个人的关系有趣得多 ,可以时刻处于战争状态 。她怀了那男人的孩子 ,但最后把孩子打掉了 。她一直以为对手是一个强大的女人 ,后来发现 ,这个女人已经奄奄一息了 。然后便有了胜利者的失落 ,为了应对自己的愧疚 ,就把腹中的孩子打掉了 。
我还有一位朋友 ,有过三段第三者恋情 ,每一次都是在男人表示很爱自己妻子或者女朋友的状况下爱上对方的 。因为她认为男人很爱 “那个女人 ” ,她就可以争一下 ,而且相信这个男人一定可以更爱她 。她的逻辑在别人看来很奇怪 ,但是继续考察她与男人的交往模式就可以看到某种合理性 ,比如 ,她对于男人的需求比较低 ,只要节假日来看她就可以了 。她处于爱的绝望中 ,将恋父情结一直维持在没有实现的状态 ,接受了竞争不过 “妈妈 ”以及得不到 “父爱 ”的事实 。在广东潮汕和客家地区 ,有比较典型的重男轻女现象 ,很多家庭为了要一个男孩 ,之前生了好几个女孩 ,当这个男孩出生后 ,家长又把所有的注意力集中到男孩身上 。这个地区有很多男人包二奶 ,而且总有看起来无怨无悔的女孩投入这样的关系 。她们来自重男轻女的家庭 ,都不习惯于独享一个男人 ,觉得分得一份爱情就满足了 。
所以 ,这些地区就有这种奇特的现象 :女人无论受多大的委屈都不离婚 ,而另一部分女人甘愿去做二奶 。
真正很爱自己的女人是没有办法与他人分享另外一个男人的 。在三角关系中 ,得利的是男人 ,痛苦的是两个女人 ,如果男人有足够的同理心 ,应该不会去构筑这种让人痛苦的关系 。

为什么好男人总是被 “坏女人 ”搞定 ?

中国男性有一多半是那种没有力量的老好人 ,没有活力 。传统意义上的 “好女人 ”是道德高尚但乏味的 ,而且在家里又总是暗示 、攻击 、指责别人道德低下 。与男人一样 ,这样的女人也是没有活力的 。但是 ,充满欲望的女人是有活力的 。比如田朴珺 ,媒体上关于她的信息让我们看到一个积极主动 、欲望强盛的女性 。她跟邓文迪很像 ,都是可以很直接地向男人示好 、撒娇的 ,她们会凶悍地对待对方 ,也会凶悍地维护自己的利益 。人类在寻找另一半的时候往往是在找一种圆满 ,将自己没有的那部分补足 。这是无意识的 ,而且带有普遍性 。所以 ,我们可以看到很多好男人都被 “坏女人 ”搞定了 ,因好男人渴望拥有坏女人身上的那份活力 。

为什么不能乱性 ?

一些女人用身体与男人做交易以换取她们想要的地位 、发展机会 。但是她们并不是都能贯彻好所谓的游戏规则 。无论是中央编译局女博士还是那些出来爆料的官员情妇 。她们都轻视了自己对感情的态度 ,以为利用身体达到目的就行了 。但是实际上 ,一旦陷进去 ,与对方发生性关系 ,就会对对方产生依赖 ,虽然那不一定是爱 ,但是当对方与她断绝关系时 ,就会有一种得到的爱越少 ,爱的空洞就越大 ,一旦与人建立关系 ,就害怕被抛弃 。现在人们认为爱 、性和婚姻是可以分开的 ,人对感情是有需求的 ,但是不能用错误的方式来实现 。我曾经在婚恋网站上看到过一个经历了三百次一夜情的男人的自白 ,他说 ,自己每经历一次为了性而性的关系 ,就会对人性有一次更深的失望 。人们经常过高估计自己 ,以为自己会很潇洒 ,其实情感是最玩不起的 。就像波兰著名导演基耶斯洛夫斯基在电影 《十诫 》中所说的 ,深情是存在的 ,而且深情不可亵渎 。

为什么没有人可以爱 ?

人的内心既有对爱的渴望也有对爱的绝望 。当爱的渴望级别很高时 ,就很容易建立亲密关系 ,但是如果爱的绝望很深 ,也不渴望 ,就很容易成为橡皮人 ,也就是我们在现实中看到的超级宅男和超级剩女 。很多人会认为剩女是择偶标准太高 ,其实是她们害怕去爱 ,害怕渴望得不到满足后的痛苦 。不让情感升起 ,就不存在失望了 。根据我接触的个案 ,只要是想结婚的都结婚了 ,在这一点上 ,真的可以心想事成 。有人说 ,爱情发生的概率很低 ,这反映了他内心的局限 ,因为对爱绝望 ,范围才会那么狭窄 。一个圆有 3 6 0度 ,有的人非得在 3 6 1度上找爱 ,那他永远找不到 ;有的人有 3 6度 ,那么他就有十分之一的可能性 ;有的人能在 1 8 0度上找到 ,那么他就有一半的机会 。真正的爱是活出来的 ,幸福不在于找对一个人 ,就像美国人本主义心理学家罗杰斯所说 ,爱是深深的理解与接纳 。两个人的关系越来越深 ,就不容易审美疲劳 。前人有总结 ,一对相爱的男女 ,通常会经历三个阶段 :第一个阶段 ,一加一等于一 ,你跟我想象的完全一样 ,这是激情期 。心理学上说 ,这是情结与情结对上了 ,其实你看不见我 ,我也看不见你 ,但是 ,你和我头脑中想象的一模一样 。彼此都活在幻觉中 。第二个阶段 ,一加一等于零 ,我的人生痛苦一切都是因为你 。婚姻战争中最常见的问题就是试图改造对方 ,当筋疲力尽 ,发现对方完全是另外一个疲力尽 ,发现对方完全是另外一个人时 ,还愿意接受那个真实的他 ,才是爱 。也就是进入第三个阶段 ,一加一等于二 ,你是你 ,我是我 ,但是我们在一起 。

为什么会喜欢同性 ?

按照弗洛伊德的说法 ,孩子三岁就有了性欲 ,恋母情结是一个普遍的问题 。我接触过一个个案 ,有一个男孩一直与妈妈睡一个被窝 ,一开始他把自己的情欲关了起来 ,后来实在关不住 ,为了防止情欲流向母亲 ,他选择了同性伙伴 。情欲宣泄之后会很愉悦 ,愉悦就形成一种执着 ,后来不断地强化成一种性取向 。还有一个比较典型的例子 ,时尚大师麦昆的同性恋倾向很大程度上来源于恋母 ,他有同性恋伙伴 ,但是他的恋人永远都不及他的伴 ,但是他的恋人永远都不及他的妈妈 、他的导师或者像 L a d y G a g a这样的女性来得耀眼 。他最依恋的人是母亲 ,在接受媒体采访时 ,曾说自己最害怕妈妈比他早死 ,最后他果然在母亲去世后自杀了 。他的事业选择也与母亲相关 ,因为母亲爱好缝纫 。但是不能跟妈妈一起生活 ,不能爱上妈妈 ,所以将情欲流向了他认为安全的宣泄对象 ——男人 。当然 ,这只是我接触到的同性恋的一种案例 ,并不能涵盖所有情况 。

为什么婚姻没有安全感 ?

中国人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基础上 ,婚姻安全的最高境界是彼此成了亲人 ,因为亲人是不会离开你的 ,想起他就很亲切 ,但实际上也很少想起他 。
关于安全感 ,中国人有单一的物质化界定 ,比如房子 、车子 。没有房子就不能结婚 ,所以说 ,丈母娘推动了中国的房价 。爱情还是物质 ,这种选择题的出发点就是错误的 ,为什么不能先有爱情然后再有物质条件呢 ?
中国人总是在劝那些在婚姻关系中没有爱情的人 ,别贪心 ,不可能得到一切 。他们一定不会将爱情放在特别重要的位置 ,但是 ,真正能够制造安全感的只有爱 。

家是港湾 ,爱是退路 。


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